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domingo, 18 de julio de 2010

Chuck Norris de actor al culto

Chuck Norris de actor al culto

por Cesar Amigó (EL CHICO MALO DEL CINE)

Cuando tenia unos 11 o 12 años un vecino y yo amabamos las películas de acción y rentabamos en MACRO-VIDEOCENTRO varios títulos que considerábamos buenos o buscábamos películas de Jean Claude Van Damme, Steven Segal, Bruce Willis, Stallone etc...

Un día rentamos una que nos llamó mucho la atención el nombre "Delta-Force" realmente una joya, años más tarde este film fue con el que se consagró Chuck Norris.

Navegando por la red buscando sobre los héroes de acción de los 80´s encontré muchos sitos sobre CHUCK NORRIS

Pero para los que no sepan quien es este Héroe de acción se los diré...

CHUCK NORRIS

Carlos Ray Norris (10 de marzo de 1940), también conocido como Chuck Norris, es un actor americano, campeón de kickboxing, ex-militar y fundador de una asociación de Karate.


Filmografía

The Wrecking Crew (1969)

Way of the Dragon (1972)

The Student Teachers (1973)

Slaughter in San Francisco (1974)

The Warrior Within (1976) (documental)

Bruce Lee, the Legend (1977) (documental)

Breaker! Breaker! (1977)

Good Guys Wear Black (1978)

A Force of One (1979)

The Octagon (1980)

An Eye for an Eye (1981)

Silent Rage (1982)

Forced Vengeance (1982)

Lone Wolf McQuade (1983)

Missing in Action (1984)

Missing in Action 2: The Beginning (1985)

Code of Silence (1985)

Invasion U.S.A. (1985)

Fire Walker (1986)

The Delta Force (1986)

The Karate Kommandos (1986)

Braddock: Missing in Action III (1988)

Hero and the Terror (1980)

Delta Force 2: The Colombian Connection (1990)

Delta Force 3: The Killing Game (1991)

The Hitman (1991)

Sidekicks (1992)

Hellbound (1994)

Top Dog (1995)

Forest Warrior (1996)

The President's Man (2000)

The President's Man 2: A Line in the Sand (2002)

Bells of Innocence (2003)

Dodgeball: A True Underdog Story (2004)

The Contender (2005)

The Cutter (2005)

Walker, Texas Ranger: Prueba de fuego (la trampa) (2005)

Karate Do (2010)


Yo realmente no sabía mucho de este gran actor y me quedé impresionado de todo lo que encontré.

CHUCK NORRIS

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quién crees que lo dejó tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a hombres con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos").
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.

Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).

Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.

Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

* Chuck Norris siempre tiene la razón.

* En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.

No puede haber dos normas sin una tercera...




Nacimiento y niñez

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.

Chuck el día de su bautizo

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa Mc Donalds de distribución de residuos radioactivos; se dedicó a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniautra. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.

De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.



Juventud

Chuck Norris entrenando a Bruce Lee.

Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.

Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo).

Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.

Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck nohubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.

Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.

Madurez

Fue sin duda su época de mayor perfección y dominación del mundo, durante esta era fue ofendido por The Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.

Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck"

El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vió "El imperio Contra ataca" (1980); el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un gan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vió en un sueño el trailer de "El señor de los anillos", le gustó tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vió el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran película de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de The Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que éste respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más".

En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traducida a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 más por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.


Enemigos

El señor oscuro contra el que luchó Chuck Norris.

En la actualidad Chuck Norris sólo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.

En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas".

El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C. después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary".

Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y él junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de él y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con él y el socialismo del Siglo XXI…..

Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun día se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. sólo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake, José María del Nido, Paco Martínez Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug.

El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cáncer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el índice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta.



Las leyes y principios de Chuck Norris

Recientemente se descubrió el secreto de la composición de Chuck Norris. Ni que decir tiene, por obvio, lo que les pasó a los autores del descubrimiento...

Ley de Conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.

Principio de Disperción: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.

Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.

Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.

Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.

Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.

Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.

Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.

Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.

Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.

Ley de Coulumb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.

Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.

Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.

Ley de gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.

Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.

La navaja de Ockaman: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.

Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.

Teoría de microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Frases celebres de Chuck Norris

Chuck Norris todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.

Cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿Tienes un cigarro? A mí, si me ves por la calle pideme lo que queras, ya me ves, soy el de la corbata recortada, pero si me conocieras no estarías hablando conmigo jajajaja".

* El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.

* Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.

* Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.

* Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.

* El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.

* El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.

* Los sábados por la noche veo Dolce Vita.

* Dios es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Dios. Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.



Religión Norris

Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.

Chucknuestro

Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis.

Los mandamientos de Chuck

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con El Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

* Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.

* No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.

* Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.

* Lo debes honrar.

* No lo matarás, es imposible

* No le mentirás, el castigo será la muerte.

* Ni se te ocurra intentar robarle.

* No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.

* No desees con él pensamientos ni deseos impuros.

* No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.

HECHOS SOBRE CHUCK

Un día Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!

A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.

Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.

Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no juega a nada, lo gana.

Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.

Chuck Norris invento a su padre.

No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.

Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.

Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.

Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.

PARA LEER TODOS LOS HECHOS DE CHUCK VISITA:

http://www.frikipedia.es/friki/Hechos_sobre_Chuck_Norris

domingo, 4 de julio de 2010

Las 12 Cosas Básicas del Cine de Acción

Las 12 Cosas Básicas del Cine de Acción

por Cesar Amigó (EL CHICO MALO DEL CINE)

Esta semana vi Duro de Matar, Arma Mortal y Rambo grandes películas de culto. Deben saber el cine de culto no nada más son películas de horror también entran las del género de acción y son más violentas.

Los “Action Heroes” o héroes de acción de los ochentas marcaron la historia del cine. Estos héroes pasaban por encima de la ley y luchaban por el bien de la humanidad.

Chuck Norris es un héroe que trae consigo cosas muy interesantes, de las cuales les hablaré en mi próximo número; éstas los dejará sin habla.

Algunos de los héroes son:

-Chuck Norris (DELTA FORCE)

-Arnold Schwarzenegger (TERMINATOR)

-Jean Claude Van Dame (Bloodsport aqui en México Contacto Sangriento)

-Bruce Willis (Duro de Matar)

-Steven Seagal (Niko)

-Jackie Chan (Police Story)

-Mel Gibson (Lethal Weapon)


Las 12 cosas que todo cine de acción debe tener:


Si un único hombre se enfrenta a la vez a un número superior de adversarios (digamos 20) lo más probable es que él gane.



Da igual adonde apunten los buenos siempre dan en el blanco. En cambio los malos tienen una puntería horrible.




Las bombas siempre se desactivan en el último segundo, nunca antes.




Los coches explotan con una facilidad increíble, un solo golpe y vuelan por los aires.




Del mismo modo, la gente se queda sin conocimiento con una facilidad increíble, un golpe en la nuca o un puñetazo y se quedan K.O.



Todo el mundo sabe artes marciales.




Antes de matar a alguien siempre hay que soltar antes un chascarrillo en plan "Despidete de este mundo" o "Hasta nunca, capullo".



Las puertas con cerradura de seguridad electrónica se abren pegándoles un tiro.



Da igual que al héroe le disparen, lo apuñalen, lo quemen, lo torturen, lo tiren de un quinto piso, lo atropelle un coche.....al final sólo serán heridas leves.



Es posible apuntar con dos pistolas al mismo tiempo.



El héroe siempre camina con una explosión a su espalda que nunca le causa el menor daño.


Pese a lo que se pueda creer, no es necesario recargar las armas.